Anda Stress ? --> Jom Uji Stress Anda!

Gambar dilampirkan ini adalah satu bahan yang digunakan untuk
satu kajian STRESS, di hospital St Marry, Birmingham, London..

Lihat kedua dua dolphin yang melompat dari air tersebut,
kedua dua dolphin tersebut sebenarnya serupa,
penyelidik mendapati, jika seseorang itu mendapati kedua dua dolphin tersebut berbeza, bermakna ia telah stress,
lagi banyak perbezaan dilihat, lagi berat stress yang ada pada mereka.

Jadi sesiapa yang melihat terlalu banyak perbezaanya,
1) Dinasihatkan kemas barang,
2) Shutdown komputer
3) Balik untuk berehat....



v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v



Baca dahulu.........sebelum terus tgk gambar..

pilih la 1 dari 3 benda nih

aku ada 1 cerita nak share ngan sahabat2...
cerita nih anggap lar sbgai motivasi kita same2222.......

andai kan ade 3perkara,
1) Lobak (carrot)
2) Telur
3) Kopi

dan andai kan ade 1bekas air panas...air panas ini, kita assume sebagai masalah2222 dalam
hidup kita....

kita nak tengok 3watak @ caracter tadi, bila bertemu mslah, ape akan jadi...

1. carrot, if di rendam dalam i panas, apa akan jadi? carot, apa y kita tahu, dia keras, nampak gagah, hebat, lawa...tp bila masuk dalam air panas, yakni bertemu mslah, dia akan jadi empuk! lembik!......more likely ubi la kot

2.telor...ape y kita tahu, dia lendir2...jijik kan nk sentuh...eeee,
but bila rendam dlm i panas, dia bertemu mslah, dia akan jadi keras.....dia keras kan diri dia dari msalah....dia tidak blh kawal mslah tersebut....

3.tetapi kopi.....kena pecah222 kan mnjadi serbuk...then bila di rendam dlm air panas, ape y jadi?dia mnjadi harum, dia berjaya mnukarkan warna air panas, dia buleh bersama2 mslah, dia y kawal mslah...

jadi....bile kite tgok pada dunia kita, org y nampak keras, tegap, lawa, cun melecun, belum tentu dia blh sperti sedia kala bila dia bertemu ape222 mslah...tp, jika kite lihat, org y lemah, hina, orang ini la kuat bila bdepan dgn mslah22....malah, bak kopi tadi, dia dapat bersama2 mslah tersbut, dan jadi kan mslah tersbut sbgai kkuatan =)

shabat2 pilih la, antara2 tiga3333 itu, apa y sbenarnya kita nak ibaratkan diri kita....

perompak!

3 org perompak berjaya merompak sbuah bank.. apabila sampai d tempat persembuyian, mereka ingin mengira wang yg telah d curi tadi.. mari kita bahagikan wang secepat mungkin dan lari keluar negara.. tiba2 mereka pening krn trlalu bnyak wang utk d kira dan tdak larat hndak mengira ke semua skali.. Tiba2 seorg dr mereka brkata.. Apa susah2..mlm ni kita tido aje..esok pagi kita tengok dlm brita brapa jumlah wang ini..

belajar bahasa jepun

01. Yang pemarah – KEIJI CACIMAKI

02. Yang suka berjimat – SAYORI SUKAMURA

03. Yang bisu – KIETA TADASORA

04. Yang suka makan nasi – NANACHi KASIBANYA

05. Yang suka layan blues – APO NADIKATO

06. Yang suka belajar – ASHIKO ULANGKAJI

07. Yang kerap bikin kacau – WAKASI HURUHARA

08. Yang sangat kedekut – MATIMATI TAMOKASI

09. Yang suka sangat tidur – ICHIBAN TIDOMATI

10. Yang suka mengintai – HINTAI AKOSUKA

11. Yang tua – TARAGIGI PADANMUKA

12. Yang kena tinggal bini – SUSAHATI BINILARI

13. Yang suka merempit – SAJA CARIMATI

14. Yang Lembab – AYUMI CIPUTBABI

15. Yang suka BERSUMPAH – SAIIFOOL BAUKARI

perkataan ataupun nama yang terdapat di atas tiada kena mengena dengan yang hidup atau yang mati. Kalau ada pun hanya kebetulan sahaja.

Nak termuntah

Di dalam sebuah bas duduk seorang pemuda dan seorang nenek. Si nenek memicit-micit kepalanya.

“Kenapa nie nek. Pening ya,” tanya pemuda tersebut.

“Ya nak, rasanya kepala pening, perut mual, rasa macam nak muntah,” jawab nenek.

“Oh, ya nak, bolehkah nenek melihat muka kamu sebentar.”

Pemuda itu terkejut tapi kemudian tersenyum,”Boleh nek, tapi kenapa?”

Si nenek menjawab,”Biar muntahnya lebih cepat.”

Hilang Nafsu

Pak Megat masuk bilik tidur. Mak Munah terbaring atas katil. Pak Megat berbaju melayu berkain pelikat. Mak Munah berkemban batik lusuh berbau hapak. Pak Megat pandang Mak Munah. Mak Munah pandang Pak Megat. Pak Megat geleng kepala. Mak Munah kenyit mata. Pak Megat masuk bilik air. Mak Munah pergi sembur minyak wangi di leher. Pak Megat ambil wuduk. Mak Munah berbaring semula gaya anak dara solid. Pak Megat keluar bilik air. Mak Munah melirik manis. Pak Megat berbaring di katil. Mak Munah cuba menggoda.

Lalu Pak Megat jeling Mak Munah seraya berkata...

"Saya ada air sembahyang".

Manusia Dan Kentut

Manusia Dan Kentut

bijak ah suami dia!

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyenyak...
Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri....


Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku.
Aku tidak boleh membunuhmu," lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,
Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku.."
Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."

Cerita Seorang Gadis

Di sebuah mall yang sesak dengan pengunjung, ada satu alat penimbang berat badan yang cukup canggih. Hanya dengan membayar RM1 kita akan diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer.
seorang gadis dan temannya mencuba alat penimbang itu di tengah kerumunan orang.KLINGG!! Duit RM1 demasukkan dan mesin komputer pun menjawab:"47kg
Gadis kedua pula mencuba. "52 kg! komputer itu membertahu.
Setelah itu, datang pula seorang wanita yang cukup gemuk dan montel, cuba menimbang dirinya di mesin itu. KLLIINNNNGGGG!!! duit RM1 dimasukkan dan mesin komputer itu pun berkata, "Tolong naik sorang-sorang ya, jangan ramai-ramai!"

_________________
PaHit AkaN MaNiS aKhirNya.....

roti

Seorang penjual roti di langgar sebuah bas. Akibatnya, dia tercampak dari motor rotinya dan masuk ke dalam longkang..

Sementara itu rotinya bertaburan di atas jalan.. Sambil menyapu darah yang mengalir dari kepalanya.. dia terus merintih kesakitan.

Tak lama kemudian datanglah pihak polis menghampirinya dan bertanya..

"Ada apa encik..? Ada apa ?"

Dengan suara yang perlahan dan dengan merintih kesakitan.. penjual roti itu berkata,

"Adaaaaaa rotii kejuuuuuuu ... Adaaaaaa rotii coklaaaattt ..."

???

orang asli: selamat pagi tuan
polis: selamat pagi
polis: apa hal
orang asli: saya nak buat repot tuan
polis: fasal apa tu
orang asli: kawan saya di baham harimau
polis: pukul berapa
orang asli: dia tak pukul, terkam
polis: habis?
orang asli: tak habis, tinggal kepala

Papa & Mama

Di suatu pagi, seorang anak lelaki keluar dari biliknya dan bertanya pada neneknya:
�Nenek, mana Papa dan Mama?�

�Mereka masih di dalam bilik�� neneknya menjawab.

Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang.. anak lelaki bertanya lagi pada neneknya:

�Dimana Papa dan Mama?�

�Mereka masih di dalam bilik� neneknya kembali menjawab.

Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergi bermain. Malam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makan malam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya:

�Di mana Papa dan Mama?�

�Masih di dalam bilik� jawab nenek.

Anak itu tertawa geli.

�Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?!� tanya neneknya dengan nada tinggi.
Si anak menjawab,

�Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi saya bagi gam Super Glue��

_________________
KeGaGalan AdaLah PeRMulaaN KepADa KeJaYAaN...

Wanita Tua Yang Bermisai

Ada Seorang Wanita Tua Yang Sedang Naik Bas Express Dari Kota Kibalu Ke Sandakan (sabah).
Dalam Menempuhi Perjalanan Yang Lamanya Lebih Kurang 5-6 Jam Baru Sampai Ke Destinasi.
Sesampainya Di Kundasang, Wanita Tua Itu Tetiba Nak Buang Air Kecil, Tapi Wanita Tua Itu Berkata Dalam Hati
�Nantilah Sampai Kat Ranau Baru Buang Air Kecil�.

Dalam Perjalanan Dari Kundasang Ke Ranau, Tetiba Ada Trafik Block (Run Block). (So Faham2 ler Klau Run Block Bermakna Jalan Jem N Ambil Masa).

Tahan Punya Tahan, Wanita Tua Itu Pun Terkencing Dalam Bas. Ketika Dia Kencing, Serpihan Kencing Itu Terkena Pada Seorang Pegawai Polis Yg Sedang Buat Pemeriksaan Di Bawah.

Dengan Rasa Marah Pegawai Polis Tersebut Naik Ke Atas Bas. Lalu Berkata Dengan Penumpang
�Siapa Tadi Yang Meludah Kebawah Sehinggakan Aku Pun Terkena Ludahannya Itu?�

Maka bangkitlah Wanita Tua Tadi �Saya Tuan�.

Pegawai Polis Itu Pun Berkata �Ah, Kau Diam Wanita Tua. Bukan Kau Tadi Yang Ludah Aku Sebab Aku Nampak Yg Ludah Aku Tadi Bermisai!!!�

_________________
KeGaGalan AdaLah PeRMulaaN KepADa KeJaYAaN...

nikah wanita tua-Lawak 18SX

Kat kampung aku ada sorang pemuda umor dalam 20an nikah kawin ngan makcik yg umor jauh lebih tua darinya,,(yang macam dok bising dalam surat khabar tu) ntah cemana la dia bole minat ngan makcik tu, aku rasa sbb makcik byk lembu kerbau tanah kut

Nak jadikan cerita selepas ke esokan je dia nikah pemuda tu tiba2 mengadu sakit perut, berlanjutan sehingga beberapa minggu beliau tak dapat menahan sakit perut yg teramat,, lalu dia pun pegi jumpa bomoh kampung,, kata bomoh kampung takde la pulak kena buatan orang ke santau ke,, namun setelah mengalami sakit berminggu2 nak jadikan cerita beliau pun meninggal dunia,,,

Sebelum jenazah beliau di kebumi, macam biasa lah hantar mayat hospital untuk postmortem,, dan baru lah orang kampung tau yang beliau mati bukan apenya,,, kerana minum susu yang dah EXPIRED��

_________________
KeGaGalan AdaLah PeRMulaaN KepADa KeJaYAaN...

Janda tiga kali tapi masih ada dara

Seorang janda yang sudah tiga kali kawin cerai diperiksa doktor. Waktu doktor mahu periksa dalam, terjadi percakapan.

Janda : �Hati-hati periksa ya doktor, saya masih dara!�

Doktor: �Hai kata Puan dah tiga kali kahwin cerai takkan masih ada dara?"

Janda : �Gini doktor, x-husband saya yang pertama adalah mati pucuk."

Doktor: �Oh gitu, tapi suami yang kedua puan tak mati pucuk kan?�

Janda : �Betul doktor, cuma dia gay, jadi saya tidak diapa-apakan langsung.�

Doktor: �Lalu suami yang ketiga Puan tidak mati pucuk atau gay kan?�

Janda : �Betul doktor, tapi dia orang politik."

Doktor: �Tapi apa kaitannya dengan dara Puan...?�

Janda : �Dia cuma berjanji sahaja dok, �tidak pernah direalisasikan!!!�

Doktor: �?!?!?!?! ?�

Karipap 3 Seringgit

Seorang murid di tanya oleh guru matematiknya. Jika sebiji karipap berharga empat puluh sen, berapakah harga untuk tiga biji karipap?. Tanya gurunya. RM 1 cikgu!. jawabmurid itu spontan. Salah tu. tegur si guru penuh kasih sayang. mungkin amer tak paham soalan, biar cikgu ulang semula, dengar betul-betul. Sebiji karipap berharga empat puluh sen, berapa harga tiga biji karipap?. Amer tetap memberi jawapan RM1 Salah tu Amer,cuba kira betul-betul. Respon si guru dengan sabar Tapi cikgu, tiap-tiap pagi bila saya pergi membeli karipap di warung berhampiran rumah saya, makcik jual kuih tu selalu kata; kueh karipap sebiji empat puluh sen, tiga biji seringgit!

Suami Kedekut

Suatu malam seorang isteri meminta wang belanja tambahan dari suaminya seorang yang kedekut.

Lalu suaminya mengeluarkan wang RM 5000 dari poketnya lalu berjalan ke arah cermin.

"Awak tengok wang yang di dalam cermin itu ?" sambil menunjuk kedalam cermin...
"Awak ambil yang itu.. dan yang diluar cermin ini.. adalah wang saya!"

Malam berikutnya si suami terkejut ketika baru balik dari pejabat dan
melihat ada satey kambing serta rendang di meja makan. Lalu ia bertanya kepada isterinya,

"Mana awak dapat wang untuk beli semua ni?"

Isterinya tidak menjawab... dan terus menarik tangan suaminya masuk kebilik.
Di dalam bilik.. suaminya mengulangi pertanyaannya.. lalu si isteri pun menanggalkan semua pakaiannya dan berjalan ke depan cermin..

"Awak lihat tubuh yang di dalam cermin itu ?" sambil menunjuk kedalam cermin...
"Itu adalah kepunyaanmu... dan yang diluar cermin ini pula adalah kepunyaan penjual satey ini !"

MOM...CAN YOU BUY ME A BRA?

'Mum, can I ask you something?'
'Sure! What about?'
'You see, I'm already fourteen and... I think it's just proper that I should own one.'
'And what is this 'one' you're referring to?'
'Could you buy me a neat set of brassieres?'
'No.'
'But my nipples are already prominent and it catches attention.'
'Nope.'
'It will be just proper at my age...'
'I said no way...!'
'But all of my friends wear......!'
'David! How many times must I tell you that bras are for girls!?'

Profesor sibuk

Profesor Bakri adalah seorang profesor yang terkenal dengan kepintarannya� Dia terlalu tekun dengan ujikaji yang dilakukannya sehinggakan terlupa untuk makan minum malah sudah dua hari tidak pulang ke rumah� lalu isterinya menelefon..

�abang.. ingat ya, malam ini abang mesti pulang ke rumah untuk makan malam. Jaga kesihatan�. pesan isterinya�

�Ya, baik.. abang janji.. agaknya dimana kita hendak makan malam nanti?� tanya professor itu.

�Di rumah saja lah bang..�. �Baik lah.. tapi dimana tu? Saya catat alamatnya dulu��.

Si penjual telur

Penjual Telur Di sebuah pasar tradisional.

Pembeli: �Dik, telur sekilo berapa?�

Penjual: �Telur ayam atau telur itik?�

Pembeli: �Telur ayam.�

Penjual: �Telur ayam biasa atau ayam kampung?�

Pembeli: �Ayam biasa.�

Penjual: �Yang tempatan atau yang import?�

Pembeli: �Yang tempatan.�

Penjual: �Yang tempatannya mahu yang dari Ipoh, Kuala Selangor atau Tampin?�

Pembeli: �Yang Ipoh lah�� (Sambil terlihat kesal).

Penjual: �Mahu yang Ipoh Pusat, Barat, Timur, Utara, atau selatan?�

Pembeli: �Adik nie jual telur atau nak jalan-jalan?�

Penjual: �Maaf kak, saya penjual mee rebus kat sebelah. Kebetulan yang jual telur pergi makan. Saya disuruh berbual dulu dengan pembeli sampai dia datang.

Perkara Yang Perlu Kita Buat Apabila Kita Kecewa - petua dari kelab kecewa

Resam manusia tidak lari dari perasaan kecewa. Adakalanya begitu sukar untuk kita menerima kekecewaan itu sehingga kita terfikir untuk melakukan perkara perkara yang mungkin kita terfikir sewaktu kita di dalam keadaan normal.

Berikut adalah perkara perkara yang perlu kita buat untuk mengelakkan kita daripada terus mengalami trauma kecewa tertonggeng monggeng dan sukar menerima hakikat diri.

1. Dalam keadaan yang amat kecewa itu. Kuatkan semangat anda. Pergi ke tempat yang ada ramai orang. Bagi setiap orang yang ada temui, tanya kan mereka. “Sudahkah anda menjelaskan cukai pendapatan anda?”

2. Beli makanan banyak banyak (sebaiknya makanan basah yang tidak tahan lama) jangan letakkan dalam fridge. Dari sehari ke sehari, perhatikan perubahan yang terdapat pada makanan tersebut. Rekod dalam buku nota anda sebarang perubahan yang berlaku seperti pergerakan ulat, kulat, spora dan sebagainya.

3. Jika kita rindukan detik detik waktu bergayut di telefon, dan kita terasa begitu sukar untuk melupakan tabiat lama kita itu. Cepat cepat angkat telefon, dail sebarang nombor 103 Telekom Malaysia. Petugas petugas Telekom Malaysia bersedia melayan sebarang pertanyaan anda. Sekiranya anda di marahi. Bagitahu mereka yang anda baru di kecewakan dan memerlukan seorang untuk anda luahkan perasaan anda.

4. Sekiranya anda terasa terlalu rindu sehingga tidak dapat melelapkan mata. Bangun !!!! Berdiri dan buat senaman ringan sebanyak 8 kali setiap sesi. Kemudian pergi ke dapur, alih semua almari dan peralatan yang hampir dengan dinding. Perhatikan sebarang pergerakkan lipas dan semut. Ekori mereka. Mereka mungkin, perompak yang di kehendaki oleh polis. Anda telah membantu menangkap penjenayah !!!

5. Anda rindu mendapat email dari si dia? Bukak account email baru yang dekat dekat namanya macam email kekasih anda, dan compose email berbentuk cinta dan rindu. Hantarkan kepada email anda yang selalu anda gunakan untuk berhubung dengan dia. Taraaaaa!!! Checklah email anda yang asal itu. Anda pasti gembira mendapat email yang seolah olah dari dia.

6. Marah pada dia? Itu adalah normal ! Ambik bantal peluk anda. Pakaikan bantal peluk anda seperti anda ingin kekasih anda bergaya. Letakkan di hujung katil. Apabila anda telah bersedia, hamburkan segala yang terbuku di hati anda. Luahkan segala galanya. Tapi awas, jangan sampai ada berlaku penderaan pada bantal kekabu anda. Sebarang luka luka dan lebam tidak di benarkan. Selepas anda rasa puas memarahi bantal tersebut. Bukakan pakaian dia, dan check sama ada berlaku sebarang pendarahan ataupun tekanan emosi pada bantal tersebut. Sekiranya tidak ada, peluk lah bantal tersebut dan tidur seperti biasa. Ulangi langkah tersebut sekiranya anda tidak berpuas hati dengan mainan dalaman anda.

7. Bukak tv dan tontonilah cerita cerita aksi. Bayangkan kekasih anda itu adalah orang jahat dan anda hero dalam filem tersebut. Setiap kali ada adegan tembak menembak, pastikan anda melakukan aksi yang sama di depan tv. Semestinya anda akan berasa satu kepuasan apabila cerita tersebut tamat dan penjahat itu mati di tangan anda.

8. Jangan dengar lagu lagu yang boleh mengingatkan anda kepada si dia. Anda masih di benarkan mendekati radio, tetapi putarkan lagu lagu yang anda benci seperti keroncong, lagu lagu melayu deli dan juga irama asli. Bayangkan anda sedang menyanyikan lagu tersebut di telinga si dia, dan pastinya si dia akan menyampah apabila mendengarnya. Serikan nyanyian anda dengan aksi aksi dan memek muka yang menjelekkan menandakan anda begitu marah dengan sikap si dia yang mengecewakan anda.

9. Tanam segala harta benda pemberian si dia. Kalau boleh poskan kesemuanya ke alamat rumah nenek anda untuk di simpan di sana. Berilah kebenaran untuk nenek anda menggunakan apa yang dia rasa perlu. Contohnya teddy bear, biarkan nenek anda tidur dengan teddy bear tersebut. Anda pasti merasa satu melihat nenek anda gembira tidur berteman dan anda akan dapat melupakan si dia dengan pantas.

10. Untuk jalan mudah menenangkan hati dan fikiran anda ketika anda di kecewakan oleh pasangan anda? Lakukan semua perkara yang anda lakukan dalam keadaan terbalik. Anda berjalan terbalik. Anda menekan pedal minyak kereta dengan kaki kiri. Anda tidur berbaring. Anda menyapu dalam keadaan terlentang dan sebagainya. Variasi kan pergerakkan anda. Ingat, setiap aksi yang anda lakukan memerlukan anda untuk belajar gaya baru. Anda pasti seronok dengan perkara baru yang anda lakukan ini. Dan dengan mudah anda akan dapat melupakan si dia dalam sekelip mata sahaja.

Selamat mencuba !